Про любовь, заключение брака, измену и развод.

Существует такое понятие, как романтическая любовь. Она подразумевает сконцентрированность внимания на неком особом другом человеке. И такое внимание обычно включает физическое желание, чувство идеализации этого другого, навязчивые мысли об этом другом и глубокое желание быть в постоянной близости с этим особым человеком. Романтическая любовь, сопровождаемая физическим желанием, является наиболее сильным эмоциональным переживанием человека, которое может подтолкнуть его как на небывалые геройства, так и на ужасные злодеяния. Желание интимной близости регулируется как биологически, то есть выделением определенных гормонов, но так же на степень влечения и сексуального поведения влияют различные психологические установки и культурные ценности. Сексуальное влечение и сексуальное наслаждение могут сопровождаться, а могут и не сопровождаться эмоциональной вовлеченностью партнеров. Если сексуально активная пара остается в отношениях, то спустя год или в некоторых случаях два года, интенсивность романтической любви может угаснуть. На смену приходит более уютное и спокойное чувство взаимной эмоциональной привязанности, которое необходимо для долгосрочных любовных взаимоотношений. Оно характеризуется глубоким ощущением безопасности, дружбы и продолжающегося сексуального интереса к партнеру, сменяясь чувством тревоги, когда партнер находится вне доступа, и, превращаясь в долгосрочное горевание, когда эта связь с партнером прекращается. Когда романтическая любовь, физическое влечение и чувство эмоциональной привязанности возникают в одних и тех же отношениях, то формируется самая глубокая и удовлетворяющая связь всей жизни. Переживание физического влечения, романтической любви и эмоциональной привязанности может произойти на любом отрезке жизненного цикла взрослого человека, результатом чего, в некоторых случаях, может стать официальное заключение брака.

Более чем любое другое изменение в жизни, заключение брака рассматривается как решение имеющихся жизненных проблем таких, как: спасение от гнетущего одиночества, спасение от сложных взаимоотношений с расширенной семьей: «Создам свою семью и у меня там все будет по-другому! Там меня поймут и полюбят по-настоящему». Во многих сказках, которые нам часто читали в детстве, свадьба рассматривается как счастливое окончание процесса: «И жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но в реальной жизни свадьба является только началом большого и нового процесса. Заключение брака подразумевает, что два человека должны договориться об огромном количестве тем, с которыми они раньше справлялись по одиночке или при помощи своих родительских и расширенных семей таких, как: деньги, пространство, время, когда и что кушать, когда спать, когда разговаривать, когда и как заниматься любовью, выяснять отношения и расслабляться. Сам процесс обсуждения этих тем часто остается невидимым, так же как и вопрос равноправия супругов. Супругам необходимо принять решение относительно того, чьи семейные традиции и ритуалы и с чьей стороны, принимаются обоими супругами, а что остается за границами новой семьи. Партнерам, вступающим в брачные отношения, необходимо договориться относительно своих взаимоотношений с родителями каждого партнера, братьями и сестрами, друзьями и родственниками, коллегами по работе, особенно если это коллеги противоположного пола. Если супругам удается сохранять открытый диалог, они слышат друг друга, обсуждая различные темы их супружества, идут на совместные уступки, то такой брак действительно может стать долгим и счастливым.

Когда брак выстраивается на жестком соперничестве супругов, вместо их сотрудничества, то одному из партнеров может стать в нем неуютно, одиноко, тяжело и он попытается дистанцироваться из этих отношений, прибегнув к измене. Причины измен могут быть разными так же как цели и мотивы изменяющего партнера. Когда один из партнеров изменяет, то между ним и тем партнером, которому изменяют, возникает стена из стыда и тайны, что еще больше эмоционально разделяет партнеров. Измены могут быть физические: «просто секс и ничего личного», но наиболее опасны для отношений партнеров в браке эмоциональные измены, так как подобные измены подразумевают и эмоциональную и физическую вовлеченность изменяющего супруга. Эмоциональную измену сложнее завершить для вовлеченного в нее супруга. Различают несколько видов существующих супружеских измен, вот некоторые из них: Одному из супругов кажется, что некоторые отношения на стороне и есть те отношения, в отличие от брака, к которым он/она всегда стремился. В них есть манящее обещание романтики, легкости, страсти и отсутствие каких либо обязательств. Супруг решается на измену, но, по прошествии нескольких тайных встреч на стороне, изменяющий супруг сталкивается с некими требованиями любовницы/любовника относительно финансового содержания или требования узаконить эти «волшебные» отношения. Изменяющий супруг понимает, что ошибся, переоценил эти любовные отношения, возможно даже дает обещания развестись с существующим супругом. В общем, иллюзии заканчиваются, и изменяющий партнер сталкивается с теми же проблемами и сложностями, от которых он пытался «убежать» посредством измены в уже существующем браке. Такой партнер может погружаться в одни, другие, третьи отношения, иногда даже разводясь и создавая повторные браки, но при этом ни один брак не станет для такого изменяющего супруга «спасительным». Другой тип измены совершается для того, чтобы привлечь внимание слишком отдалившегося или эмоционально холодного и закрытого партнера. Изменяющий супруг как бы «случайно» оставляет некие подтверждения своей связи на стороне, чтобы заставить ревновать своего супруга, обратить на себя внимание, пробудить угасшие чувства со стороны супруга. Бывают измены, когда оба партнера уже отчаялись привлечь внимание к себе со стороны своего партнера по браку, не надеются на продолжение отношений в этом браке и сознательно устанавливают любовные отношения с другими партнерами, чтобы безболезненно завершить давно уже закончившийся эмоционально, но еще не расторгнутый юридически брак.

Работа с изменой совместно с психологом важна и для изменившего партнера, так как у него может возникать чувство вины и стыда за совершенную измену. Эти чувства могут негативно влиять на развитие дальнейших супружеских отношений. Так же совместная работа с психологом важна для партнера, которому изменили, так как факт состоявшейся измены негативно отражается на идентичности партнера пережившего измену, и на его доверии к изменившему супругу. Как правило, измена, это некий кризис в отношениях, и либо супругам в совместной работе удастся его преодолеть, либо такие отношения завершаться разводом.

Ситуация развода является сильно травмирующей ситуацией и для супругов и для совместных детей. Для многих людей решиться на развод еще сложнее, чем решиться заключить брак, развод становится самым травматичным решением их жизни. Развод начинается тогда, когда один из супругов принимает такое решение. Развод – это внутренний кризис взаимоотношений. Возможно, на этой стадии спасти отношения поможет совместная работа обоих супругов с семейным психологом. Но если один супруг или оба супруга пришли к твердому решению развестись, то психолог может оказать поддержку и сопровождение супругам в этом эмоционально тяжелом процессе. Фактическим завершением процесса развода можно считать эмоциональный развод, когда оба супруга, по прошествии определенного количества времени, смогут общаться без взаимных претензий и ощущения острой боли и обид в отношении друг друга. Но до наступления этой стадии супругам предстоит пройти много чего еще: нужно будет пройти процедуру юридического развода, договориться о разделе совместного имущества, сообщить о разводе всем членам расширенной семьи, общим друзьям и коллегам по работе, реорганизовать один общий быт на два раздельных, и что самое сложное, сообщить совместным детям о своем разводе и договориться с кем из супругов в дальнейшем будут проживать дети. Для детей важно сохранить лояльность обоим родителям, поэтому для них сложно решить, с кем из родителей они хотели бы жить, а к кому ездить в гости. Есть много примеров, когда дети становятся «козырной картой» для разводящихся супругов. Желая «наказать» своего партнера за причиненные обиды, один из супругов начинает манипулировать совместными детьми, увозит их в неизвестном направлении, не позволяет им видеть другого родителя. Важно помнить, что дети разводящихся родителей и без того страдают безмерно в процессе развода и им важно иметь доступ к общению с обоими родителями. Для детей в процессе развода их родителей, важно понимать, что они не теряют родителей, просто папа и мама больше не будут проживать под одной крышей, но каждый родитель остается, как и раньше, любящим и доступным для каждого из детей.

2 Комментарии на “Про любовь, заключение брака, измену и развод.

Добавить комментарий для admin Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>