Про взрослых, детей и жизненный цикл семьи.

«Самое важное и главное в жизни – это семья. Сначала та, в которой ты рождаешься, а потом та, которую ты сам создаешь. И глупы те люди, которые считают, что карьера, деньги, клубы, гулянки куда важнее всего этого. Важнее твоей семьи, твоих детей, твоей любимой жены ничего быть не может. Нужно помнить это. Карьера не ждет тебя дома, деньги не вытрут слезы, а слава не обнимет ночью».

Аль Пачино, актер.

Когда человек говорит о своем «Доме», то у него сразу всплывает в памяти масса ассоциаций, связанных с этим словом: смешение различных воспоминаний; чувства безопасности, автономии и поддержки; ароматы и запахи людей событий и блюд; ощущение принадлежности и комфорта и все это приходит в сознание со словом «Дом».

«Дом» это концепция, а не просто место, это состояние разума, где зарождается самоопределение, когда каждый понимает, что он уникален.

«Дом» остается в памяти как то место, где возможно воссоединение с семьей, если это вообще когда-либо происходило ранее. Это про налаживание правильных отношений между людьми.

Каждый имеет свой «Дом», по крайней мере, где-то там, в воспоминаниях, где живет стабильность, или представление об этом. Иногда бывает невозможным вернуться домой, но это желание всегда остается потребностью или хотя бы мечтой.

«Дом» это семья – нуклеарная, в которую входят родители и их дети и расширенная многопоколенная семья с многочисленными родственниками по папиной и маминой линии, и важно понимать, что существует огромная связь, которая тянется от пра-пра-родителей, живших задолго до нас, эта связь передается ныне живущим и перейдет к тем, кто придет в этот мир позже. Эта связь передается через жизненный уклад с его законами, правилами, тайнами и мифами, которые существуют в каждой семье. Эта связь с многопоколенной семьей может стать как громадным ресурсом, дающим силу идти по жизни с высоко поднятой головой, и с легкостью решать все встающие на пути задачи, так и непосильной ношей, лишающей жизненных сил и вгоняющих в депрессию при малейшей сложности. Если представить человека деревом, как метафору, то его многопоколенная семья – это его корни, и чем они обширнее, тем крепче и прочнее стоит это дерево под напором ветра жизненных перемен. Игнорировать свою семейную историю означает обрывать свои корни, а без корней дерево ….

Жизнь каждой семьи можно гипотетически разделить на стадии, каждой из которых присущи свои цели и задачи, но они непременно решаются в тесном взаимодействии между родителями и их маленькими или уже большими детьми, потому, что, все в жизни взаимосвязано и взаимообусловлено. Незавершенные или нерешенные эмоциональные детско-родительские отношения на каждой из стадий затрудняют или делают невозможным переход на следующую стадию. Как, например, многим известен такой термин как «маменькин сынок» — это уже давно половозрелый и совершеннолетний мужчина, часто очень примерный, но, скорее всего, выпивающий и живущий с мамой вместо собственной жены. Проблема в том, что он так и не смог «оторваться» от мамы, а мама так и не смогла «отпустить» его во взрослую жизнь. Сын будет злиться на мать (отсюда и алкоголизм), но демонстрировать примерное поведение, а мать будет рассказывать сыну про то, что все женщины вокруг него опасны и не одна его не достойна. А в реальности не произошла стадия психологической сепарации, что затрудняет или исключает все последующие стадии. Сепарация не происходит внезапно, ребенок начинает процесс сепарации с детства – сам сделал первый шаг, сам принял решение какие сегодня надеть носки, и т.п. Сепарация это обоюдный процесс, просто иногда родителям бывает слишком страшно «отпустить» своего ребенка и позволить ему чуть больше ответственности, чем это было еще вчера, а результат один – великовозрастный мужчина остается в инфантильной и безответственной позиции. С причинами, как подобной инфантильности, так и такого родительского страха можно успешно работать на сессиях.

Итак, на первой стадии молодой человек или девушка начинают вести самостоятельную взрослую жизнь по окончании школы или института в квартире отдельной от родителей, или вместе с родителями – с чем тоже могут быть связаны определенные сложности и конфликты поколений. На этой стадии индивид должен психологически, а иногда и физически сепарироваться, то есть отделиться, от родительской семьи и научиться принимать эмоциональную и финансовую ответственность за свою жизнь, так как раньше, как правило, это делали его родители или попечители. Бывает так, что молодому человеку трудно решиться начать самостоятельную жизнь отдельно от родительской семьи, в которой все было просто уютно и предсказуемо, он или она могут попытаться стать самостоятельными, но снова вернутся к родителям по причине невозможности устроиться на работу, снять квартиру, наладить быт. Такое поведение говорит не только о сильной привязанности молодого человека или девушки к родителям, но и о незрелости личности или связанных с этим страхах, заниженной самооценке. Индивидуальная работа с психологом поможет разобраться с внутренними проблемами и сделать жизнь более понятной, предсказуемой и стабильной.

На второй стадии молодой человек или девушка встречают партнера, с которым решаются на долгосрочные и серьезные отношения, с заключением официального брака или без. Создается новая семья, то есть система, в которую включаются родители и родственники с обеих сторон, друзья и жизненные уклады обоих партнеров. Приходится решать множество новых задач, связанных с бытом и налаживать взаимоотношения с новообретенными родственниками. Здесь особо остро может встать вопрос о непростых отношениях с тещей или свекровью. Есть простое правило – чем лучше и открытее выстроены эмоциональные и физические (сексуальные) отношения между супругами, тем проще выстраивать супругам отношения с расширенной семьей каждого из них. Например: когда жена не может «достучаться» до мужа, он эмоционально и физически закрыт для супруги, то жена будет жаловаться своей маме (или папе), что ее муж негодяй (говоря психологическим языком, будет триангулировать, то есть вовлекать в отношения, третьего человека), а ее мать, то есть теща, будет высказывать свое недовольство и негодование нерадивому супругу своей дочери. Как результат – отношения станут еще хуже между всеми тремя участниками конфликта, а, как известно, в конфликте всегда виноваты двое и только этим двум возможно договориться, например, пройдя супружескую или индивидуальную работу с психологом.

Третья стадия жизненного цикла семьи подразумевает рождение одного или более детей. То есть в систему входят новые ее члены. Это непростое испытание для отношений супругов. Им приходится находить баланс между их супружескими и родительскими ролями, распределять обязанности по дому, по уходу за детьми и финансовому обеспечению семьи. Собственные родители супругов переходят в новую роль – бабушек и дедушек. Плохо выстроенные отношения между супругами, непослушание и плохое поведение детей, стресс, финансовые трудности могут разбалансировать эмоциональное состояние семейной системы, стать причиной активного вмешательства свекрови в процесс воспитания и ухода за детьми, с безудержной критикой невестки и ее нерадивости. Часто так бывает, что родители, ставшие бабушками и дедушками не доверяют своим собственным детям, которые перешли в родительские роли, воспитание своих внуков, гиперответственно полагая, что молодым нельзя доверить «кроху», они не справятся с такой «сложной» задачей. Подобное недоверие и вмешательство бабушек может способствовать нарастанию напряжения и конфликтов в молодой семье. Иногда все становится настолько невыносимо, что для супругов единственным возможным выходом из создавшейся ситуации становится развод. Еще одной проблемой этой стадии может стать измена одного из супругов, как попытка «убежать» от напряженной ситуации в более «спокойные и приятные» отношения. Работа, как с супругами, так и со всей семьей дает возможность научиться выстраивать отношения всем членам семейной системы чтобы вернуть в семью мир и гармонию.

На четвертой стадии жизненного цикла семьи дети уже подросли и находятся в подростковом возрасте. Подростки требуют больше свободы и независимости от родителей, хотя не всегда могут подкрепить эту свободу своим ответственным поведением и поступками, тогда как дедушки и бабушки приближаются к тому возрасту, когда им самим требуется уход и поддержка, как их собственных детей, так и внуков. Сами супруги могут переживать кризис среднего возраста, который связан с переоценкой многих ценностей, существующих в их жизнях. Подростки тратят много времени на обсуждение, оспаривание и изменение правил проживания в родительской семье. Нарастает напряжение между понятием «независимость» и «зависимость» от родителей. Важно научить подростка делать выбор, принимать решение и нести за него ответственность вместо того, чтобы бездумно и послушно исполнять то, что сказал родитель. Конечно же, родителям проще и спокойнее сказать: «Я лучше знаю, что для тебя хорошо!», решив все за ребенка, но это не научит подростка делать свой собственный выбор, и он пожизненно будет зависеть от выбора других людей. Принятие собственного решения позволит подростку выработать свои собственные стандарты, свое собственное мнение, что не всегда просто принять родителям, но является свойством настоящей личности. Принятие во внимание точки зрения подростка со стороны родителей, учит подростка, что его вклад в жизнь семьи важен и ценен, а значит, важен и ценен сам ребенок. Подросток может подражать взрослым в своих суждениях, но он или она все еще остается полным нерешительности и страхов ребенком. Семейные ритуалы и праздники очень важны для подростков особенно на этом этапе их жизни, они помогают подросткам начать учиться как планировать и организовывать различные события, если у их собственных родителей это хорошо получается. Очень важно для самооценки подростка, какое послание от родителей «Я могу» или «Я не могу» он получает. Для детей в период от 9 до 12 лет жизненно важна поддержка и советы родителей в выстраивании их взаимоотношений с ровесниками: друзьями и одноклассниками. Подростки могут быть очень озабочены изменениями своей внешности и тела в период полового созревания, и могут очень болезненно и остро реагировать на чужие комментарии в их адрес относительно их внешнего вида, прически, одежды, веса. В некоторых случаях подростковый перфекционизм и излишнее давление или отстраненная позиция родителей может привести к анорексии или булимии у подростка (у девочек в особенности), суицидальным попыткам или другим опасным отклонениям в поведении. В этом возрасте для детей очень важно видеть, как их собственные родители являются активными членами общества и конструктивно решают все возникающие социальные проблемы. Подростки могут предъявлять протестное поведение взрослым, для того чтобы получить то, что они хотят, потому, что они еще до конца не осознали как именно конструктивным способом нужно отстаивать свои интересы со взрослыми, чтобы дать им понять, что подростки чувствуют себя оставленными без должного внимания или проигнорированными. В этом возрасте подростки очень остро реагируют на несправедливость или незаслуженную критику со стороны взрослых. Взрослым необходимо донести до подростка свои собственные чувства, объяснить подростку в доступной форме, как нужно справляться со своими чувствами и эмоциями, чтобы подросток не чувствовал себя беспомощным. Оскорбленные или проигнорированные подростки могут впадать в агрессивное поведение, чувствуя свою беспомощность, ненужность и фрустрацию. В пубертатный период (период полового созревания), приблизительно с 11 до 13 лет для девочек и с 12 до 15 лет для мальчиков, для подростков нормально пребывать в амбивалентном состоянии между скукой, незаинтересованностью в происходящем и протестным поведением. Подростки могут стать «сложными». Группа ровесников: друзей или одноклассников, становится для подростков наиболее значимой по сравнению с родителями. Подростки начинают «пробовать на прочность» мораль и правила, возложенные родителями и обществом, больше ориентируясь на ценности своих друзей и подруг. Родителям необходимо запастись терпением и научиться говорить с подростком о своих собственных чувствах, ценностях и переживаниях, вместо того, чтобы устраивать бесконечные допросы подростку и критиковать его по поводу и без. Дети в этом возрасте идеалистичны и с легкостью откликаются на призывы о помощи, особенно со стороны родителей. Для родителей очень важно сохранять хороший контакт и доверительные отношения с подростком, поддерживать его и обсуждать с ним значимые для него темы, избегая обесценивания чувств и мыслей подростка. Подростку необходимо понимать, что рядом с ним есть надежный и любящий взрослый, который подскажет, поддержит или просто помолчит рядом, когда подростку будет трудно.

На пятой стадии жизненного цикла семьи дети уже выросли и покинули родительский дом, создают свои собственные семьи. Эту стадию еще называют стадией «опустевшего гнезда» потому, что дети «улетели» и супруги снова вынуждены остаться вдвоем как пара, а, следовательно, опять изменить и передоговориться относительно правил совместного проживания. Дети стали взрослыми и родителям необходимо научиться уважать и принимать их образ жизни, принципы и ценности. В семейную систему входят партнеры детей по браку и их ближайшие и дальние родственники, то есть происходит расширение границ семейной системы. Супруги уже свободны от воспитания и ухода за детьми, они еще достаточно молоды и полны сил в свои чуть больше или чуть меньше 50 лет, у них появляется больше свободного времени, которое им нужно распределить на другие интересные для них занятия. В этот период их престарелые родители или родственники начинают требовать к себе больше внимания и заботы. Супруги сталкиваются с решением сложностей, связанных со смертью их собственных родителей. Иногда, когда супруги хорошо чувствовали себя исключительно в родительских ролях, а их супружеские роли прекратили свое существование уже давно, стадия «опустевшего гнезда» становится серьезным испытанием для их отношений и брака в целом.

На шестой стадии – стадии Зрелого возраста — поколения меняются ролями. Родители уже находятся в зрелом возрасте (60+), но продолжают активно участвовать в жизни и воспитании внуков, а дети, давно ставшие родителями сами, находятся в активной жизненной стадии и принимают на себя заботы по уходу за родителями. Для пожилых родителей важна и необходима поддержка и помощь детей, но при этом для них так же необходимо, как на предыдущих стадиях это было важно для подростков, чувствовать свою самостоятельность значимость и независимость. На этой стадии пожилые люди ощущают сокращение своих фактических социальных возможностей, убывание физической силы и здоровья, испытывают боль утраты друзей и партнеров по браку, в следствии их смерти.

Заключительная стадия – стадия старения и умирания (от 70 и до 100 лет). Это такой период жизни, когда дружба и духовность являются важным ресурсом против депрессии и нарастающей зависимости от окружающих. Для человека в этом возрасте важно увидеть новую, значимую грань собственной жизни и его роль в семейной системе. На этой стадии человек обладает богатым опытом, мудростью и накопил массу интересных и поучительных историй, которые могут помочь или просто развлечь тех, кто находится в начале этого долгого пути под названием жизненный цикл семьи. Дедушки и бабушки, с их рыбалками блинами и пирогами, помогают создавать неповторимую и уникальную историю семейной системы, являясь звеном между прошлым и будущим, становясь мощным ресурсом и опорой для последующих поколений. Познавая историю своей семейной системы, человек познает самого себя.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>